Mi vida trans

Temas de transexualidad femenina.
anonima

Mi vida trans

Mensajepor anonima » Jue, 22 22UTC Dic 22UTC 2005. 2:23 am

Siempre he sido una persona triste, hasta donde alcanza mi mente. Hace un año que mi mayor deseo se cumplió, vivir como una mujer, pero a pesar de eso, mi vida no ha dejado de ser triste, incluso me atrevería a decir que es más triste ahora. Estoy muy contenta de poder ser una mujer, pero ahora sufro de problemas añadidos como la imposibilidad de acceder a un trabajo o el miedo a relacionarme con personas que no sean del ambiente.

El dato más antiguo que recuerda mi mente es cuando era pequeña, unos 6 o 8 años. Nunca conseguí relacionarme como una niña normal, con los chicos no quería estar porque nunca me han gustado sus formas de ser, y con las chicas no podía estar porque no me aceptaban dentro de su grupo.

Fui una niña problemática, posiblemente por la soledad que sentía en mi interior, las continuas discriminaciones que sufría en la escuela y posiblemente por mi problema de hiperactividad.

De mi infancia recuerdo las eternas horas que pasaba en casa sola, las malas notas, los interminables 30 minutos de recreo en que los pasaba sola en un rincón, los continuos insultos de mis compañeros por ser diferente. Y todo esto a pesar de tener guardado mi gran secreto, ser niña en un cuerpo de niño.

Todo siguió igual hasta la adolescencia, cuando parecía que nada podía ir peor. Entonces llegaron las hormonas, mi cuerpo deseaba locamente ser femenino, pero a cambió recibí todos los caracteres masculinos que un hombre podía desear. Pero yo nos los quería, deseaba los cabellos largos y dorados de mis compañeras, vestir aquellas faldas vaqueras y zapatos de tacón, deseaba lucir escote y tener unos pechos bonitos, pero todo aquello no llegaba. Rezaba todas las noches para que al amanecer fuera una mujer, me repetía todas las noches a mi misma “mañana seré una mujer”

Pronto llegaron las depresiones y las continuas horas llorando en la cama, seguía estando sola, necesitaba amigas, necesitaba hablar de lo que hablaban las chicas de mi edad, necesitaba relacionarme, pero mi horror a salir del armario no me lo permitió.

Pensaba continuamente en suicidarme, no veía luz en mi vida, no quería seguir viviendo así. Cuando los estudios parecían irme un poco mejor, las continuas depresiones me impedían estudiar y concentrarme. Al llegar al momento clave de la adolescencia, los 17 años, la vida se me había desvanecido por completo, no quería salir de casa, engañaba a mis padres cuando iba a clase, pero necesitaba estar sola y poco a poco deje de ir.

Durante dos años estuve vagando por la vida, con mis depresiones y mis llantos, sin hacer nada. Acudí al colectivo donde conocí a personas transexuales y al cumplir los 18 comencé mi proceso hormonal.

Ahora soy una mujer, pero no estoy operada, este año quise retomar los estudios por donde los había dejado, pero mi gran miedo a relacionarme con gente ajena al ambiente ha hecho que todavía no me haya atrevido a asistir a ninguna clase. En numerosas ocasiones intenté ir a clase, pero en ninguna lo conseguí, todavía no conozco a mis compañeros y he perdido el primer trimestre del curso.

En la actualidad sigo teniendo depresiones, a pesar de tener pareja, me sigo sintiendo sola y no tengo amigos/as. No tengo trabajo ni estudios, mi futuro lo veo muy negro y no tengo fuerzas para vivir. La única solución que sigo viendo es el suicidio.

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gina
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Mensajepor gina » Jue, 22 22UTC Dic 22UTC 2005. 4:30 am

Glup, huy, ay!!!! estas son las interjecciones que me salieron al leerte, querida anonima. O tu eres yo o yo soy tu, no lo se, pero creo que tod@s somos tod@s a la vez.
La vida nos ha puesto en este difícil embrollo de ser nosotr@s mism@s de buscarnos el camino como mejor sepamos, ¿hacia adonde? pues a veces estoy segurísima y a veces no se ni si estoy andando. Creo que atraviesas un momento de especial angustia y frustración, que tod@s hemos pasado y aun seguimos pasando muchas veces. Es increible, lo que has escrito parece escrito por mi misma. A fuerza de esfuerzo y terapias psicológicas y sin negar el imprescindible apoyo familiar (aunque a veces no se si es tal) he logrado finalizar la universidad.
Hoy situada desde el logro para mi misma de haber obtenido mi diploma aun me pregunto muchos porques, ¿por que tanto sufrimiento? ¿por que nos cuesta mucho más todo? ¿por que hay que ser mejores que los mejores? si yo no quiero brillar, solamente quiero vivir dignamente como cualquier otra persona.
En mi universidad tenía un truquillo, pues tenía tanto miedo como tu a la burla de los demás, yo iba con un grupito de amig@s de esos de acero a todas las primeras clases y cuando el profesor llegaba a mi en la lista me tomaban fuertemente de las manos para sostenerme ante el previsible conflicto. Siempre estudié sola y me hice valer por lo que sabía de cada asignatura, haciendoles notar que lo que debian evaluar era lo que estaba dentro de mi cabeza y no en un documento o en mi propia imágen, ánimo niña, veras como todo es menos complejo de lo que parece, y como hay gente que discretamante se sentirá admirada de tu lucha y tu tesón.
Niña, habra miradas de aprobación y de las otras, pero ten presente que el orgullo de ser tu misma nadie podrán quitártelo nunca jamás, al igual que el diploma de lo que hayas elegido estudiar.

Recibe un gran beso de alguien que si te valora y admira.

Mariana

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Mensajepor sebas » Dom, 25 25UTC Dic 25UTC 2005. 7:38 pm

Hola , anonima Queria decirte que se como te sientes, como muchos de nostros ola mayoria , pues animo porque si ! nuestro camino es mas dificil pero no imposible , si nosostros no nos aceptamos y queremos primero !quien creera en nosotros lucha por lo que quieres eres y somos personas mas especiales , por el solo hecho de nacer asi, de luchar con conviccion y fuerzas por ser nosotrosmismos ya autenticos , Haz que tu paso por este mundo , cumplas tu mision y la vez la de todos te deseo lomejor , sigue adelante con mucho amor Feliz Navidad ....

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Mensajepor Invitado » Dom, 19 19UTC Mar 19UTC 2006. 11:20 pm


The_Boss
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Mensajepor The_Boss » Dom, 19 19UTC Mar 19UTC 2006. 11:47 pm


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Mensajepor Invitado » Jue, 23 23UTC Mar 23UTC 2006. 7:10 am


anonima

Mensajepor anonima » Vie, 24 24UTC Mar 24UTC 2006. 10:50 pm

Hola.
Muchas gracias por vuestro apoyo. Lamentablemente sigo estando en la misma situación y mis animos no mejoran. Pero de veras agradezco vuestro apoyo.

La autoaceptación es facil, pero es dificil vivir en un entorno donde la gente dice apoyarte pero solo queda en palabras, cuando realmente pides ayuda no la hay y solo sientes soledad.

The_Boss, no te conozco (o si te conozco no caigo quien eres), de todas formas mi email es trans.2006@hotmail.com por si quieres hablar.

No se que mas decir, solo que espero que este sufrimiento acabe algún dia.

Un beso a tod@s