como decubriste que eres una persona transexual ??

Temas de transexualidad femenina.
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rebeka
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como decubriste que eres una persona transexual ??

Mensajepor rebeka » Vie, 04 04UTC Oct 04UTC 2013. 6:26 pm

«»CADA QUIEN ES DISTINTO.

yo me di cuenta de cuado era una niña gustaba de ponerme ropas y vestididtos de mujer osea de mis hermanitas y hasta de mi abuelita me llegue a poner uno que oro vestido, después me castigaban me encerraban en un cuarto muy apartado por haer tales cosas, asi fui creciendo y me fui dadno cuenta que además e eso me gustaban las nias pero no solo eso también los niños, debo decir que prove de ambos lados pero por alguna extraña razón tener sexo con mujeres me daba fastidio repugnancia porque no me gustaba usar mi sexo para penetrar, sin embargo después también probe hombres y supe que me gustaban al iguala diferencia de las mujeres me enamoraba si, pero aparte de lo afectivo me gustaba a parte sexual porque hacia el rol de mujer y me encantaba sentirme asi.

después me fui metiendo dudas en la testa o cabeza porqu veía travestis o travelos y no me identificaba con ellos porque ellos solo se vestían para atrae hombres , yyo los veía y decía, no me identifico con ellos porke a mi me gustan también las mujeres no solo hombresuy porke mas alla de todo yo no podía ver una cara tosca sin ke ellos hallan hecho algo para verme femeninos.

el caso es que sabia ke no encajaba en este grupo, ni en el de gays porque yo empezaba a ver ke deseaba verme cmo mujercita en mi cuerpo me exploraba y ocultaba mis genitales para sentir cierto alivio, sin embargo tenia piernas peludas y a veces en la adolecncia y mas grande aun cuando me ponía medias no me gustaba sentía insatisfacción no por las medias si no porke notaba ke debajo de estas se notaban los pelotes de mis piernas y mi sexo feo y y ese bulto, aparte de que ponerme un vestido de mama ya cundo estaba en la prepa me sentía mal porke al igual ke las medias me veía los pelotes en el pecho y decía yo anhelo vestir como una mujer peroa la vez tener caracteres secundarios femeninos, osea en mi no era tanto el vestirme era el hecho que al vestirme me sentía mal por mi cuerpo y pelos que antes eran masculinos
tenia anhelo de ser vista reconocida y tratada como mujer pero cuando me maquillaba me veía como u payaso de circo un hombre al fin, y pues asi vivi con esa duda esa incomodidad siempre, aparte ke como te repito estando con hombres yo, no encajaba en muchas cosas con ellos me sentía disntinta pensaba mas en cosas femeninas y en virvir disntinto a lo ke la sociedad marca para un varon, por eso no encajaba con ellos, después una vez investigue si eistia la posibilidad de poder alterar o cambiar esto ke me cvausaba incomodidad mi cuerpo y investigando en internet encontré la pagina de suporn donde mire que era posible hacerse tales cambios desde estéticos de cara hastala cirujia de sexo reasignativo, cuando mire esas fotos y esas hermosas vaginas ahí algo me ilumino la mente que hizo como si se despertara un anghelo grande de decir que si había solución y ke no era como me imagibaba ke tendría ke vivir toda mi vida haciendo y viviendo como varon pensando ke tenia ke resiganrme y sientome asi con rareza de no ser yo iguala los otros.

finalmente ya hace muchos aos cuando después vi ke era posible todo este cambio y ke sabia que no era la única al visitar después esa pagina me llevo el buscador a distintas paginas con temas correlacionados hasta que cai aquí y supe ke lo que tenia tenia nombre.

ya después cuando me defini cada vez mas convencida ke esto tebnia solución como que hizo clik en mi cabeza algo osease como decir si se puede me gusta como me veo a pesar de no aun empezar cn hormonas cierta parte de mi cuerpo me miraba y dije si se puede por primera vez cuando hizo clik mi cabeza cuando decidi de una vez por todas ir desapareciendo todo rasgo secundariode mascuidad que haya tenido, decidi depilarme las piernas totalmente y cuerpo obvio pero esta vez ya era distinto porque algo me orillaba a hacer esto quizás el hecho ese algo de buscar una forma de no verme masculina en el espejo, entonces al verme por primera vez ya sin pelos en el cuerpo luciendo atuendos femeninos pude entender
que yo anhelaba de froma permanente mirar un cuerpo mas adecuadamente a lo ke senia por dentro, osea ver un cuerpo totalmente femenino mas alla de las ropas o vestidos de mujer mi disforia se centraba en el rechazo de mis caracteres sexualse incluyendo los primarios, fue hasta como repito cuando me pude lucir una mini falda ya sin esos pelos asquerosos y dije asi quiero estar siempre esto quiero ser una mujer que al vestirme no solo e vista si no ke mi cuerpo sea femenino y pueda lucir estos atuendos, fue cuando entendí ke el sicólogo me dicipo dudas y me dijo ke nada tenia que ver si era bisexual o me gustasen las mujeres no solo los hombres, porque entendí ke no importaa quien me gustase si no mas bien como me sentía yo si una mujer o un hombre, obviamente ese dia ke me depile si me gusto com me mire me acosté en la cama me mire me gustaba ke por prikera vez mi cuerp si bien no tenia la crs ni la cara femenina y que aun no me hormonaba porke no sabia ke esto tenia solcuion a base de hormonas o tratamiento, pues al acostarme pude ver unas piernas de mujer y un cuerpo igual poke ya presentaba anteriroemnte ginecosmatia y bien ke mal el apretarme mi pecho daba apariencia algo femenino por la ginecosmatia ke tenia entonces me acosté oculte mi pene y testículos y pue sentir una paz y tranqyulidad al ver ke parcialmente yo me miraba y veía algo ke me gustaba y me daba felicidad y bienestar emocional, sin embargo al entrar al baño y ver esa minifalda con piernas ya de aspecto femenino , pues no asi me sentí mal porke seguía mirandoke mi cara era de varon totalmente y eso me destrozaba me daba muy abajo la moral era omo un hibrido mitad y mitad , entonces fue cuando despus busque esta pagina y supe que si se podía solucionar la cascara osea el cuerpo masculino ya despus con en el pasar del tiempo fui con psiquiatra y poco despus al endoccrino y hasta la fecha ahora puedo decir ke me veo al espejo y mi cara tanto mi cuerpo se han modificado bastante al grado ke no necesito como antes depilarme y ke mi cara ya cambio porke la tenia muy masculina .

Y PUS ASI DSECUBRI MI TRANSEXUALIDAD

me extendi mucho pero valio la pena.

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Mensajepor lluisa_pr » Vie, 04 04UTC Oct 04UTC 2013. 7:55 pm

Muchas gràcias por ésta gran epxlicación y ejemplo de vida.

- - -

Lo mío ya està más que posteado, difiere bastante pues me costó dar-me cuenta que no era mujer como mi hermana. Cuando me hice a la idea no lo soporte, vinieron dudas de si podria ser andorgino o incluso dividirme en dos para no hacer daño a los demás pero me lo hacia a mi, de manera que algo "tarde" aunque puede que en el mejor momento me decidi y tras algun contratiempo de tiempo pues en nada pude ser yo y única. La CRS vino de rebote pero me permitió olvidar-me del tema hormonas y al poco los papeles que me hicieron despreocupar-me del todo. Entoces vino lo complicado, ir recuperando cosas de mi que habia arrinconado por ser de mi pasado para poder ciertamente decir que ya estaba todo superado pues forma parte de mi. I acceptar que tenia que aun tomar hormonas aunque aun tengo la esperanza que no sea para el resto de mi vida.
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Mensajepor rebeka » Vie, 04 04UTC Oct 04UTC 2013. 8:27 pm

gracias por darnos tu viencia lluisa estoy muy agradecida que también de una u otra forma cada una la descubrimos y vivimos de distintas formas, lo que si, es que al incio estamos algo raras o confusas , y a medida que vamos avanzando vamos descubriendo poco a poco hasta dar con esta condición , las hormonas son de por vida ojala no se tomen de por vida pero eso nos toco no producimos las hormonas y solo resta estar a lo que la ciencia nos pueda ayudar.

un fuerte abrazo y saludos con cariñito para ti.

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Mensajepor Enigm@ » Sab, 05 05UTC Oct 05UTC 2013. 12:00 am

Hola a tod@s...
Quería compartir mi experiencia y mis puntos de vista con tod@s vosotr@s...
¿Cuando me di cuenta? Aunque de niña cogía ropa, zapatos, pendientes a escondidas... Quizás pudiera decir... que fui plenamente consciente de ello en la adolescencia... Si bien tenía muchos prejuicios no solo por la sociedad, si no por mi madre... Además de que tenía mucha ignorancia y desconocimiento...
Ahora estoy de psicólogos, psiquiatras... estos me derivaron a un endocrino, que me ha realizado pruebas de perfil hormonal y cariotipo... y ha realizado el papeleo para derivarme a la UTIG... Y estoy esperando a que me llamen... Quizás estoy perdiendo un poco la paciencia en la espera... Y reuní un poco de valor, y me atreví a ir a una farmacia y comprar unas pastillas de hormonas, de una conocida marca (no voy a decir cual...) y las estoy tomando por mi cuenta... Y me estoy planteando en dar otro paso y ver si puedo conseguir que me vendan en la farmacia algún antiandrógeno...
He echo introspección conmigo misma, me he documentado en la red, he participado en foros y en redes sociales, y conocido a gente maravillosa que me han ayudado y compartido sus experiencias conmigo.
He de reconocer, que a lo largo de mi vida, he pasado por una serie fases, y ciclos que se han repetido... y tenido muchas comeduras de coco... He pasado por fases de negación, de negarme a mi misma lo que sentía, despreciarme a mi misma... También he pasado por alguna fase, en la que trataba de buscar una causa o un culpable de lo que me pasaba...Quería culpar a mi madre, por haberme traído ella, tan mayor, al mundo, también traté de echarle la culpa a las inyecciones de hormonas que me pusieron de pequeña, por problemas en los testículos..., también traté de echar la culpa, a una intervención quirúrgica que me hicieron en la adolescencia, por una torsión testicular...
Quizás esto pueda parecer, que mi caso pueda guardar, cierta similitud a algún caso de intersexualidad... Por tener ginecomastia, un testículo atrofiado...etc... Realmente lo ignoro... Tengo un informe del endocrino, con el perfil hormonal, que indica "Paciente diagnosticado con trastorno de identidad género... Ginecomastia bilateral "taner" III-IV, testículo "hipotrófico"...etc
También Otras fases en las que he tratado de olvidar...
¿El tema de la transexualidad? Después de todo, creo que he llegado a la conclusión, de que cada persona es un mundo, cada cual lo vive y lo siente de forma diferente. Quizás algunas personas, puedan compartir, ciertos aspectos que guarden cierta similitud... pero aun así... cada persona es diferente... lo siente y lo vive de forma diferente...
En mi caso personal... quizás, por ignorancia, o por falta de valor, no me atreva a decir transexualidad... De lo que si estoy segura al 100%, es que en la adolescencia, no solo deseaba tener un cuerpo más femenino... Tenía ginecomastia y deseaba que mis senos fueran de mayor tamaño... No solo deseaba ser una chica, si no también todo lo que ello implica... si no también en el tema biológico... Me refiero a tener también la regla... que ya comenté algo, en mi primer post... algo que todavía me da corte... algo relacionado con los productos de higiene intima femenina...
Podría decir, que odio mis genitales, los asocio con dolor, no se si será psicológico,, pero me ha han dolido siempre, y me siguen doliendo, de forma aleatoria, pero sin guardar un patrón fijo, me duelen cuando les da la gana... Y tambíén me cuesta hacer pis, no solo fuera de casa, incluso hay momentos que incluso en casa me cuesta... La verdad, me gustaría no tenerlos.
A pesar de esto, de desear ser una chica... esto lo veía inalcanzable... Era como ver la luna, ver que estaba ahí, querer alcanzarla y ser consciente de que no podía llegar hasta ella... Aunque en esa edad, era mucha la ignorancia que tenía....No sabía a quien recurrir, que hacer...
A pesar de que he dado y estoy dando estos pasos, y que ahora estoy compartiendo estas experiencias con tod@s vosotr@s... Todavía no me atrevo a hablar de transexualidad... no se, si por falta de valor, ignorancia... o porque todavía lo veo inalcanzable...
¿desearía haber nacido chica? La verdad es que si, no puedo negar lo evidente. Pero por lógica... he nacido con el cuerpo que tengo, y me gustaría, en lo posible, tratar de adecuarlo a como me gustaría que fuera.
Los pasos los estoy dando... psicólogos, psiquiatras, endocrino... esperando la cita de la UTIG... y también algún paso que estoy dando por mi cuenta, como es el tema de las pastillas... Voy paso a paso, y espero poder conseguirlo, tratamiento hormonal de la UTIG, la CRS, poder cambiar el DNI...
Aún así... como humana que soy, tengo mis sentimientos, y me asaltan las dudas a si podré conseguirlo... Porque hasta no hace mucho, el decir esto, que estoy diciendo, era impensable... Estaba ahi, en mi mente... pero no tenía valor para decirlo y exteriorizarlo. También esta ciertos temores y dudas, a si resultaré "pasable", pero quizás, sea más bien, las inseguridades que tengo.
En fin... esta es mi experiencia y mis puntos de vista, que he compartido con tod@s vosotr@s, y tengo la esperanza, de que por lo menos, esto pueda ayudar a alguien.

Un saludo a tod@s.
_

Eva Nieto

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Mensajepor lluisa_pr » Sab, 05 05UTC Oct 05UTC 2013. 9:30 am

Gracias Eva por abrir-te y compartir con nosotr@s tus experiencias, tu vida.

- - -

Esto lo publique en otro hilo por error, responde a la entrada inferior.

Rebeka,

Tu ejemplo de resilència es la prueba que el ser tu misma es la fuerza mayor de la naturaleza.

Y lo malo, no dura para siempre. Las cosas van mejorando.

-

Nos leemos,
Última edición por lluisa_pr el Mar, 08 08UTC Oct 08UTC 2013. 2:05 pm, editado 1 vez en total.
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Mensajepor rebeka » Sab, 05 05UTC Oct 05UTC 2013. 6:07 pm

interesante lo que comentas enigma sobe el estado intersexual no te hivieron algún cariotipo? en fin es intresante pues como muchas y todas tu dosforia se centra en eso en que anhelas tener el cuerpo que tu alma discta el de una mujer y no solo eso si no tener embarazo y poder procrear , ahora lo qre aimpensable ya se posible y nada importra si no puedes crear uedes adoptar lo importante es adecuar tu cuerpo a tu identidad sexual, sobre si eres pasable nose que edad tengas y cuantos receptores estrógenos tengas ya que eso influtye mucho si creas mas rece´ptores puede que si esta la genética la edad y el metabolismo.

gracias por copartirnos tu experiencia lo del dolor psicológico hasta a mi me sucede basta decirte que a mi solo me hablan como varon me tratan y me resfriegan en la cara , primo hermano o hijo y me siente un dolor muy grande psicológicamente hablando ellos saben ke me lastiman y por su terquedad lo seguirán haciendo ya me lo dijeron por tal razón decidi mandar muy lejos a gente que si bien es familia incl.usive a mio prima le abri las puertas para que se viniera a venir a vivir aca porke estaba en estados depresivos por nada y le dije yopa ella tu que te querias quitar la vida por estupideces sin causa ya ke es soltera y la mantienen sus padres, y no tiene o nunca tuvo broncas de tipo de salud ni afectivo o económico, y casi se quitaba la vida ahoruita la están tratando con epresivos y ansiolitricos , me sotrpendo como hay gente que teniéndolo todo se permita llevar una vida sin trabajo sin estudio llena de ocio y deopendiente de sus padres siendo ke tiene todo para salir adelante porke no tiene ningún impedimento como nosotras ke nos niegan un trabajo, a vecse no se si fue un mal ke se le regreso a ella pr haberme rechazado y tratado como varon muchas veces o mejor dicho siempre, iguala mi mi papa le paso algo feo y el caso es ke no se si es la vida o dios no lo se pero nuestro sufrimiento no pasa por alto y quiejnes nos hacen daño a veces puede este regresarse a ellos.

para terminar pues todos vivimos de forma disntinta nuestra condición y pues sobre lo del dolor opsicologico te entiendo solo ke yo no solo lo canalizo cuando me miro mis genitales osea me da tristeza y dolor y angustia si .. me da dolor como tu pero también me da mas dolior aun que me traten como varon por motivos meramente transfobicos cargados de odio y tanto PREJUICIO RELIGIOSO.

para bien o para mal decidi ya hacer mi vida si dkios me da vida el mes que viene estare ya viviendo sola porque sabes.. es un infierno el lidiar con gent que te trata en masculino sabiendo el mal ke te hace y ke además la apariencia ya no cuadra con eso.
avecse cuando donde vives todos son asi de religiosos y prejuiciosos no queda mas que abandonar la casa e irte con la cabeza en alto no baja porke la vida s una vinimos solos al mundo y nos vamos solos y no por ser familia es garantía de que nos van amar en bajo cualquier condición. estio ya lo entendí y la experiencia me ha hecho con mas temple y mas fuerte pero mas astuta . y mas claridosa de como actuar con esta gente mi familia entre comillas ke como digo en poquitos días ya sere libr ya no estare actuiando sere yo misma.

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Mensajepor josao » Sab, 05 05UTC Oct 05UTC 2013. 8:15 pm

Viendo un documental de Kim Petras, a las pocas semanas ya estaba identificandome como chica, pense, si yo tambien soy como ella, si yo tambien me siento como ella... si me imagino siendo una chica y me identifico completamente...
Era algo latente que ella estimulo, siempre me he preguntado porque no he tenido conciencia de ello antes, lo descubri a los 17.

Ah y tambien fue porque me enamore de un chico, y el me hacia sentir mujer, cada vez que me hablaba... me comportaba como una chica cada vez que pensaba en el me sentia chica, poco a poco me di cuenta de que yo queria que el me viera como una chica.

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Mensajepor andrea » Dom, 06 06UTC Oct 06UTC 2013. 2:04 am

Última edición por andrea el Mié, 05 05UTC Feb 05UTC 2014. 4:02 pm, editado 1 vez en total.

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A los trece

Mensajepor Vanesapylv » Dom, 06 06UTC Oct 06UTC 2013. 12:21 pm

A mi me paso algo de niña ,pero nunca había recordado hasta ahora,que tengo 42,bien con cinco o seis años mi madre me ponía unos pantalones cortos,tipo falda,que para entonces ya ningún niño usaba este tipo de pantalones,tipo cuéntame,pero además de ser cortos eran súper anchos,a mi me gustaban,pero en el colegio se reían de mi ,y algo dejo de crecer en mi cabeza,pienso
Con eñ paso de los años a los trece o catorce años,vi un día a bibi,anderesen ,de aquella,yo no sabia nada del tema,pero sentí una envidia,no solo fue excitación,algo me paso
Ya así empece a ponerme a escondidas ropa de mi hermana y madre
Durante muuuuchos años era algo que no podía evitar,me ponía ,luego me masturbaba y era como si estuviese haciendo algo malísimo,no no podía ser,que iba a decir la gente,me moría solo de pensarlo
Y pasaron los años,hasta que como hace seis o siete años después de casarme y tener un hijo,ver que ya nada me hacia feliz,comenzó a fraguarse en mi cabeza la idea de que podría hacerlo realidad,y aun tarde otros tres años en contarlo,que difícil ha sido todo hasta ahora
Lo volvería a hacer ? Aun a sabiendas?por supuesto,creo que me quedan muchos momentos malos por pasar,pero lo peor creo que ya ha pasado ,no escupo parrriba,jeje,y he sobrevivido,besos a todas

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Mensajepor rebeka » Lun, 07 07UTC Oct 07UTC 2013. 4:17 am

que bueno SIM se siente bonito cuando te tratan como te sientes y eres una mujer y que bien y gracias por compartir tu experiencia .

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Mensajepor rebeka » Lun, 07 07UTC Oct 07UTC 2013. 4:20 am

asi empezamos travistiéndonos porque nos sentimos niñas y a emdida que lo hacen,os va creciendo mas y mas hasta querer ser mujeres full time y ser reconocidas como una mujercita , pero recuerda que la transexualidad se centra mas bien el como nos sentimos si niñaso niños no solamente en vestirse, si no en el cuerpo que debe hacer juego con el alma y mente

gracias por compartir vanesa

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Mensajepor Graciela » Mar, 08 08UTC Oct 08UTC 2013. 1:26 pm

Hola chicas, muy emotivas sus historias,les contaré la mía:
Yo desde siempre me he sentido cien por cien mujer como todas ustedes, hacía las mismas cosas, me vestía a escondidas de mujer, me maquillaba y me miraba al espejo y me imaginaba con un pelo largo y lacio, me quería ver físicamente como una mujer... Con 15 años ya fue un punto de inflexión y me dije a mí misma que esto no podía seguir. Pasé un verano horrible pensando como se lo tomarían mis padres y si me rechazarían o no, me quedé esqulética de la tensión. En palabras del médico, ''si te hubieras quedado sin comer un mes más, o incluso menos, habrías muerto''. Entonces a partir de ahí se lo conté a mi madre, por una cuestión de confianza y luego ella a mi padre, les chocó como es normal , pero me apoyaron en todo momento. Con 16 años empecé a ir a la psicóloga y con 17 largos inicié mi hormonación. Ya con casi 19 creo que estoy viendo realmente en el espejo el reflejo ilusorio que veía antes y esto me reconforta muchísimo y me ha aliviado un montón. Mi camino, como el de muchas de nosotras, no ha sido nada fácil (vejaciones, humillaciones, burlas, etc.), pero cada vez más esto me da igual por que me alivia verme como me siento, sentir que seré feliz o al menos que tendré esa posibilidad en esta vida.

Siempre nos quedan objetivos que cumplir en esta vida, nuestras expectativas deben ser largas y nuestras fuerzas infinitas porque toda nuestra existencia ha sido una lucha constante y merecemos y debemos ser felices.
Sé que no es nada fácil luchar en contra de una sociedad y a la vez soportar el peso de nuestra condición, por ello debemos ser fuertes, muy fuertes!!
LES MANDO TODO MI APOYO Y AMOR A TODAS,
UN BESO,
Graciela.

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Mensajepor lluisa_pr » Mar, 08 08UTC Oct 08UTC 2013. 2:11 pm

Sé que no es nada fácil luchar en contra de una sociedad y a la vez
soportar el peso de nuestra condición, por ello debemos ser fuertes,
muy fuertes!!

Fácil no será, pero no es imposible.
Y el ser tu te da la fuerza que puedas necesitar.
* Y no estás nunca sóla cómo demuestran estos foros.

Además ni todas las personas són malas ni todo está en contra.
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Mensajepor Graciela » Mar, 08 08UTC Oct 08UTC 2013. 2:22 pm

Totalmente, pero aún falta mucha normalización, gran cantidad de personas se muestran reticentes a la hora de aceptar a una persona por su condición transexual. La sociedad está claro que va cambiando.

Romi
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Mensajepor Romi » Mié, 13 13UTC Nov 13UTC 2013. 5:59 pm

Si en un principio sí me gustaba vestir con las ropas de mis hermanas, como todas por lo que veo, no fue hasta pasados muchos años, en una relación espontánea que tuve con un travesti que, poniéndose encima, cara a cara, me trató muy suavemente, con mucho cariño, con todo el tiempo del mundo, sin prisas , me penetró y me corrí sin masturbación, en aquel momento supe que era mujer y nunca lo he olvidado .La sensación de tener un cuerpo encima, respirar su olor ( al menos no mal-olía ) el contacto de pechos unos con otros ( ya tenía algo de pecho por aquél entonces ) no sé, una experiencia que nunca olvidaré, pero me dejó claro lo que yo soy. Debe de ser verdad aqueloo de que un buen polvo despeja las ideas...


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