Me presento, transicion, Novio.

Temas de transexualidad femenina.
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Alondra-
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Me presento, transicion, Novio.

Mensajepor Alondra- » Jue, 12 12UTC Mar 12UTC 2015. 7:50 am

Hola!

Les escribo desde Uruguay. Mi nombre es Alondra y tengo 25 años.

Hace aproximadamente 2 años que conozco este foro, pero jamas he escrito y es que nunca he sentido la necesidad de hacerlo ya que con el buscador que ofrece este foro he encontrado muchisimos post en los temas que necesitaba ayuda o tambien en otros que no necesariamente buscaba y que desconocia y los he valorado y con el tiempo me fui instruyendo en ellos.

Pero esta noche siento la necesidad de escribirles.. La verdad que esta vez dudo que puedan ayudarme, y es que el 90 % depende de mi en cambiarlo y hoy por hoy estoy en una posicion bastante cerrada a mis problemas.. mas que nada les escribo, para desahogarme y escuchar opiniones..


Como la gran mayoria de ustedes he nacido con genitales masculinos, pero no me he identidicado en absoluto con la identidad masculina y es que me siento mujer, desde que tengo uso de razon. Cabeza y corazon de mujer.

Hace 2 años cuando tenia 23 decidi acabar con este secreto, queria hacerle frente, pero no sabia como empezar, hasta que un dia leyendo este foro lei la palabra "psicologo" y pense que era una buena manera de empezar a contar lo que me pasaba. Desde un principio el psicologo me genero confianza y me abrir sin ningun problema, A medida que transcurrian las sesiones me fui armando de valor hasta que logre contarselo a mis padres y hermanos.

Ellos se lo tomaron bastante bien, el secreto quedo entre la familia y una vez que se los conte abandone el psicologo y empece con la terapia de reemplazo hormonal en manos de una endocrinologa. Las homonas han hecho un trabajo excelente en mi....pero ya han pasado 2 años de esto y todavia sigo viviendo en la farsa, es decir tengo una vida como chico y no como siento ser. Nunca me atrevi a dar el paso de exteriorizar mi ser. La razon es porque no me siento bien con migo misma, me preocupa el rechazo social, de no ser aceptada, mas que nada el no conseguir trabajo... A mi me urge hacerme la operacion de feminizacion facial.. una vez que me haga esta cirugia si podre vivir como mujer, independientemente a como quede estoy convencida de que esta cirugia me dara la confianza que necesito para enfrentar a la socidad...

Se que esto le parecera tonto a la gran mayoria de ustedes porque los resultados de una feminizacion facial son relativos o que para ganar seguridad no es necesario una cirugia, sino empezar a escucharse a uno mismo desde dentro..saber lo que queremos y aacionar, amandonos cada dia un poquito mas y asi hasta que poco a poco vayamos ganando seguridad para enfrentar toda adversidad que se presente... pero en fin, yo no puedo... yo necesito esta cirugia, es muy importante para mi y sin ella veo dificil un futuro... y En cambio con esta cirugia lo siento brillante... Lo digo porque me conozco, se mis limites y capacidades, soy consiente de mi cuerpo y mi rostro que tengo ..

Estoy triste, porque estoy sin trabajo y tengo poco dinero ahorrado para esta operacion por lo que seguire viviendo como chico, ya llevo dos años asi, me siento al limite, no imagino seguir soportando esto si llego a pasar este año y no me hice la ffs....

Estoy muy angustiada seguir esta farsa y sumado con la gota que revalso el agua porque en septiembre del año pasado conoci a una persona MARAVILLOSA, un hombre encantador que se enamoro de mi y yo perdidamente de el... fue fascinacion desde el primer momento.. un amor virtual por internet... yo no buscaba nada, tengo 25 años y nunca me habia enamorado, jamas tuve relaciones y hasta jamas di un beso a alguien y no porque no haya tenido oportunidades, porque oportunidades de tener relaciones tuve muchisimas, tanto de mujeres como de hombres,,, pero yo nunca me he podido hacer la idea de tener una relacion amorosa con una persona teniendo la vida y cuerpo que actualmente estoy teniendo...

En fin, lo conoci en una red virtual de esas que se conocen personas, yo entre aprovechando el anonimato que ofrece internet para desahogar mis penas siendo yo misma, y no siendo el chico de 25 que todos conocen.. Yo subi fotos mias,



El es un hombre Argentino de 32 años, muy exitosa es su vida, viaja mucho, vive y trabaja de lo que le gusta.. El baile es su pasion.

Yo acostumbrada a chicos poco interesantes, la verdad que solo entraba para matar el tiempo y penas, mis fotos eran mias y me gustaban los elogios que me hacian, a simple vista, por fotos nadie se da cuenta que soy Trans, Yo tengo un rostro bastante femenino y cuerpo muy bonito, pero quiero la ffs para eliminar algunas partes de mi rostro que no me agradan y que estoy segura que una vez que me haga la operacion dare ante la sociedad como mujer Cisgenero.. En fin... Cada vez que entraba a la cuenta me bombardeaban los chicos la casilla de mensajes, muy bonitos ellos, presumian mucho de sus cuerpos y fisicos, pero poco interesantes, las conversaciones siempre eran mas de lo mismo, hasta que un dia deje de resonder, solo leia... hasta que un dia recibi un mensaje de Lucas y me atrapo desde el primer momento, fisicamente preciosisimo, un morocho argentino divino, pero lo que basicamente me atrapo de el fue su grado de madurez emocional y espiritual.

Quiero copiar algunos de los mensajes mas relevantes que me quedaron del chat donde nos conocimos...

EDITADO
Última edición por Alondra- el Sab, 14 14UTC Mar 14UTC 2015. 2:41 pm, editado 1 vez en total.

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lluisa_pr
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Mensajepor lluisa_pr » Jue, 12 12UTC Mar 12UTC 2015. 8:11 am

Hola,

No me cuadra la situación que en fotos tuyas no haya dudas de ser mujer y más si es cierto lo que indicas de voz, barba, etc.
* Pues lo que te frena eres tu misma. te creas barreras por miedo a lo que nunca has vivido. Eso tiene relación con sentirse un bicho raro más que el reconocimiento.

Te diré por que mi caso es algo parecido que los miedos permiten cargar lastre y con eso ruenes excusa para no avanzat.
Pero éstos miedos son infundados, volver al psicologo a falta de amig@s seria conveniente.

Respecto a Lucas:
* que falta de respeto colgar cosas privadas
* si se mueve tanto y quiere puedes conseguir verle. puede que en persona cambie pero mejor probar que no quedar-se con la duda.
- no hay peor arrepentimiento que no haberlo intentado.
* parece que te quiere por como eres e incluso por tu aspecto o sea que menos miedos
- como mucho cuando quedéis asegurate que un conocido está cerca òr si aca.

-

Nos leemos,
-

lluisa_pr

.

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Mensajepor Alondra- » Jue, 12 12UTC Mar 12UTC 2015. 9:27 am

Hola Lluisa. Muchas Gracias por tu opinion, la valoro mucho,...

La verdad que tenes razon, considero que llegue bastante lejos en subir este post... Quizás si yo hubiera confiado más en mi y me hubiera apoyado en el como el me insistía que lo haga ahora estaría teniendo una vida muy feliz a su lado, pero por cobarde no lo hice, y aquí me tienen... teniendo una vida miserable, subiendo mi historia personal en un foro que es público, de una relación que no se concretó por mi cobardía... a medida que subía aca mi conversación con Lucas no paraba de llorar porque lo amo y el me decia que no lo soltara y yo estaba convencida de no hacerlo, pero cuando ambos cerramos cuenta en esa red virtual y nos empezamos a comunicar por whatsapp al poco tiempo lo abandone...

Al principio me pedía fotos y lo hacía, o audios cortos, pero después me quería llamar, ambos estabamos tristes porque el quería verme y yo ponía muchas trabas a nuestra relacion, yo no me siento segura sin la ffs, un día que intento llamarme por tercera vez,y sin pensar saque el chip del teléfono y nunca más tuve noticia de el. me angustia porque me pedía que no lo soltara y lo hice.. me sentía bajo una presión inmensa..

Actualmente tengo una vida como chico, tengo una voz femenina, (en el telefono hablo normal y a veces me dicen señorita) entre voz de niño y mujer, pero sin practica y de la nada ponerme a hablar con el por teléfono.. El solo echo de hacerme la idea ya era muy fuerte... nunca he podido practicar mucho mi voz ya que no cuento con demasiada privacidad para hacerlo, podría sacar una voz femenina, pero la escucharía natural?.... y además no voy a estar seria!! Como reírme y sonar femenina?... dudas y dudas... ni siquiera he dedicado tiempo para conocerme como mujer real imagínate ya teniendo tu primer amor, donde la exposición es muy alta en todos los sentidos. Cuando me preguntaba por mi voz, si tenía nombre de chico y demás, negué todo, mentí, me parecía muy fuerte aceptarlo.

Lo amo y extraño un montón, hace 5 meses que no tengo noticias de el.... me siento muy miserable por haberlo abandonado no se lo merecía.
Subí este post porque no tengo a nadie para contarle, Mi familia (padres y hermanos) saben que estoy haciendo la transición, pero ellos no quieren que le cuente nada del tema... y amigos no tengo, viví muchos años en depresión sin salir de mi cuarto..
En cuanto a mi rostro, la verdad que en fotos lo disimulo bastante bien o quizás hasta en un video, Participe por una cirugía de feminización facial gratis y me rebotaron porque me dijeron que mi punto de partida es el punto de llegada de muchas pacientes que aspitan la ffs, que el único rasgo que ellos priorizarían en mi es la frente y nuez, pero con eso no era suficiente para ganar la operacion gratis, que ellos buscaban u nrostro mas masculino… Yo entiendo que no necesito una cirugia para sentirme bien conmigo misma, pero es que mi cabeza no me lo permite, ni siquiera con toda la contension que una persona me quizo brindar lo pude superar... Mi disforia es muy agresiva, me estoy dañando a mi misma, me siento miserable, egoista, rota y sin vida.

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Mensajepor lluisa_pr » Jue, 12 12UTC Mar 12UTC 2015. 4:08 pm

Lo dichp puede que un/a psicolog@ te convenga. Por que el problema está en ti. No en tu voz, no en tu aspecto, y menos en tu cara.

Tienes que salir y moverte así verás que realmente sin ffs ya 'pasas' y tema voz ya lo habrás leído ... fumar es malo.

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Y sobre la diasforia te aseguro que no te cambian el cuerpo por otro o sea que dentro de lo mejorable tendrás que trabajar duro el acceptar que no quedará como te gustaría que hubieras sido en un principio.

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Mover-te [viajes de un dia a otra ciudad, ...] fuera te puede permitir 'practicar' ser tu misma.
* pero se aprovecha màs si no vas sola. Si al menos tuvieras una hermana/amiga que te acompañara. Pues necesitas que te pongan las pilas y a poder ser ser no otra chica trans que pudiera conpadecerse al haber vivido el mismo dolor y los mismos miedos.

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P.D. Puedes borrar parte o toda una entrada si es tuya.
Última edición por lluisa_pr el Jue, 12 12UTC Mar 12UTC 2015. 5:09 pm, editado 1 vez en total.
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noirette
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Mensajepor noirette » Jue, 12 12UTC Mar 12UTC 2015. 4:38 pm

Ah, me recuerdas infinitamente a mí. Inclusive tienes el mismo complejo que tenía yo, la frente (y mi mismo sempiterno flequillo, por lo que veo). Y también me sucedió una historia parecida, hace ya unos cuantos años. Obré como tú, y aunque no me arrepiento en lo absoluto, puesto que aquello me llevó de un modo u otro a conocer al hombre de mi vida y que es actualmente mi pareja, la verdad es que lo hice mal.

Como te dice Lluisa, esto mayormente está en tu cabeza. Y ojo, yo no comulgo con ningún tipo de conformismo y sería la primera persona que te animaría a lograr todas tus metas (ya sean cirugías faciales o lo que sea) y llevar a cabo todos tus planes, sin renunciar a nada, o renunciando a lo mínimo posible. Pero... sin miedo, sin tener miedo a vivir la vida, sin tener miedo a vivir y experimentar. La existencia es algo muy corto y muy precioso como para ser vivido del modo que los demás creen que debes hacerlo, supongo que ya te habrás dado cuenta de esto en cuanto has comenzado tu transición. Del mismo modo, la vida es algo muy corto y muy precioso como para amilanarse ante una oportunidad cuanto esta aparece. No es si no tropezando y cometiendo errores como de verdad se avanza, y tú ya sabes esto.

En un registro más coloquial, en efecto, necesitas que te den una patada en el culo pero ya. Poco importa que yo, Lluisa, o un montón de chicos te digan que no tienes nada de qué preocuparte, tienes que tirarte tú a la piscina y comprobarlo por ti misma. ¡Tempus fugit!
Absurdity is the only reality.


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