Confusión absoluta. Ayuda!

Temas de transexualidad masculina.
P. R.
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Registrado: Jue, 17 17UTC Nov 17UTC 2016. 6:29 pm

Confusión absoluta. Ayuda!

Mensajepor P. R. » Jue, 17 17UTC Nov 17UTC 2016. 7:14 pm

Hola! Acabo de registrarme porque quiero comentaros mis dudas y pediros opinión, consejo... lo que sea. Porque estoy hecha un lío.

Soy mujer biológica, pero no me siento mujer y nunca me he sentido mujer. Esto es lo único que tengo clarísimo. El tema está en que tampoco me siento hombre. Sin embargo, tengo muy claro que me sentiría mucho (pero mucho) más a gusto con un cuerpo de hombre que con el que tengo de mujer. Siempre intento tapar lo más "femenino" (pechos, caderas...). Los pechos especialmente, a pesar de tenerlos pequeños, me parecen horribles, como pegotes añadidos a mí que no me corresponden. Incluso padecí una anorexia que casi me mata por mi obsesión de quitarme los pechos a base de adelgazar, que, por supuesto, no logré.
El tema el rol no me afecta ni me ha afectado, quizá porque en mi casa no había una diferencia clara entre un rol masculino y otro femenino: yo podía tener muñecas o pistolas para jugar, sin problema. Nadie me obligaba a actuar o comportarme como mujer (o, mejor dicho, como esta puñetera sociedad dice que debe actuar una mujer). De hecho, yo diría que mis padres, ambos, son bastante "unisex": ni mi padre ha marcado nunca su masculinidad ni mi madre su feminidad. Supongo que el ser muy solitaria y no relacionarme apenas también ha contribuido a que no me sintiera mal por tener que actuar de una manera o de otra con la gente. En la ropa, tampoco he tenido problema: soy, y he sido siempre, muy de vaqueros o pantalones y sudadera o camiseta (ancha, por supuesto). Lo que quiero decir es que no es el tema del rol lo que me afecta, quizá porque no entiendo lo de actuar como mujer o como hombre; soy persona y ya. Es cierto que nunca he compartido las conversaciones "típicas de mujer", como la moda o el salir de compras. Aunque repito que esto es más un problema de la sociedad y la educación que una cuestión femenina en sí. Pero tampoco he compartido las conversaciones "típicas de hombre", como el fútbol o los coches, aunque sí suelo disfrutar más la compañía masculina que la femenina. Tampoco me importa hablar de mí en femenino, quizá porque es lo que he hecho toda mi vida y ya me he acostumbrado. Aunque sí me molesta cuando se refieren a mí abiertamente como "mujer" o "chica".

Lo que realmente me afecta, y siempre lo ha hecho, es el tema del cuerpo. Me ha llevado un montón de años darme cuenta de que mi problema no es verme gorda, delgada o fea, sino verme mujer. Me gusta imaginarme como hombre, me siento bien. Además, últimamente he descubierto una cosa que me ha sorprendido. Por casualidad, y como cinéfila que soy, vi una película sobre una historia de amor homosexual que me encantó. El caso es que busqué películas similares, hasta darme cuenta de que llevo más de tres meses viendo una película diaria de esta temática, casi como una adicción. Y esto me ha hecho pensar en lo que siento cuando veo a dos hombres queriéndose. Os cuento: yo soy asexual, nunca he tenido deseo sexual. Sí me he enamorado, de hombres (yo me clasifico como "heterorromántica"). Pero me he dado cuenta de algo: yo, que soy muy de visualizaciones, intenté lo siguiente: si me imagino tumbada junto a un hombre que me resulte atractivo y me visualizo con cuerpo de mujer, no siento ninguna gana de acercarme a él; es más, me siento incómoda y quiero salir corriendo. Sin embargo, si me visualizo con cuerpo de hombre, la cosa cambia totalmente y siento muchas ganas de acercarme a él y juntarme mucho. A pesar de no sentir deseo sexual, la diferencia entre ambas sensaciones me ha sorprendido mucho y no logro quitármelo de la cabeza. Es como si, sintiéndome como un hombre gay (o, al menos, homorromántico), fuera más yo. Pero soy mujer! (aunque no quiero). Y tampoco me siento hombre!
He indagado en la identidad de género y creía que encajaba en "agénero" o "género neutro". Pero el hecho de desear tener un cuerpo al menos parecido al masculino me hace dudar. Y no es un capricho; es algo que me lo hace pasar realmente mal. Pienso que tal vez, al ser yo asexual, deseo un cuerpo masculino porque, a primera vista, es como menos sexual que uno femenino. Pero es que últimamente se está volviendo una obsesión, hasta el punto de envidiar a todos los hombres que veo. Además, el tema de mi visualización ha acabado por liarme del todo, si es que no lo estaba ya.

Perdonad el tocho que os he soltado, pero me ayudaría mucho saber qué pensáis de todo esto, porque lo estoy pasando mal. :(
Muchas gracias y un abrazo!

Ackn
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Re: Confusión absoluta. Ayuda!

Mensajepor Ackn » Mar, 10 10UTC Ene 10UTC 2017. 1:49 pm

Hola, lamento si te respondo tarde y lamento aun mas no poder ayudarte. Yo estoy pasando exactamente por lo mismo que tu (excepto la anorexia y la asexualidad) y tampoco se lo que significa, lo único que quiero decirte es que no estas sola y que si necesitas mi ayuda estoy segura de que entre las dos hallaremos una respuesta.
Por cierto, este jueves del corriente, tengo cita con el psicólogo, obviamente le hablare de este tema y, ya que tu y yo estamos en el mismo dilema, si te sirve te comentaré lo que me dijo. Por el contrario (ya que ha pasado mucho tiempo desde que posteaste tu duda) me ayudaría que (en caso de que ya la hayas resuelto) me dijeras como, eso, saludos!

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natalia40
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Re: Confusión absoluta. Ayuda!

Mensajepor natalia40 » Sab, 04 04UTC Feb 04UTC 2017. 10:59 pm

Hola p,r te entiendo muy bien, en parte me ocurre a mi eso también pero a la inversa pues soy hombre biologico


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