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figinternet.org • solo quiero desahogarme
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solo quiero desahogarme

Publicado: Sab, 23 23UTC Abr 23UTC 2016. 6:21 pm
por paomex
Hola a todas

Me presento, Soy Paola, de México, tengo 33 años, inicie mi transición hace exactamente 10 años y tengo 7 años viviendo fulltime, con 10 años de HRT

Mi transición, no fue fácil, pero a pesar de todo, creo que he sido afortunada, pase de ser un chico muy, pero muy feo, a ser una chica medianamente atractiva.

Como chico, nunca sentí deseos de estudiar, odiaba la escuela y solo quería encajar, vamos, que iba a la escuela pero no entraba a clases, me la pasaba en la vagancia, intentando ser popular y encajar con los demás, y deje la escuela completamente de lado

Como chica, estudié, terminé , mis estudios, hoy tengo una ingeniería y dos especialidades, soy gerente de una buena empresa, y fui bendecida con una pasabilidad que me permite desenvolverme como una mujer más en la sociedad

Pensaba que mi vida era perfecta (comparada al infierno que viví durante los primeros años de la transición, donde no tenía ni para comer) pero hace un año recibí un golpe del cual aun no me puedo levantar y tiene mi corazón sangrando.

Una gran ayuda que tuve para lograr todo lo que tengo, fue mi novia, ahora ex novia, una chica también transexual, de la que me enamore en cuanto la vi, y que, para mi sorpresa, cuando la conocí, ella aun vivía como chico, solo con hormonas, pero vamos, que no parecía un chico por nada del mundo, pero ella seguía viviendo como chico, en su trabajo y en todo lo demás.

Yo siempre me he considerado algo tosca, no soy femenina, no tengo gustos que se pudieran considerar femeninos, soy ruda, y ella en cambio, era toda femenidad, le gustaba bailar, y sus movimientos eran los de cualquier chica sexy, su voz era muy tranquila y me llenaba de tranquilidad y era la persona mas inteligente que he conocido en mi vida.

Sin embargo, ella no daba el salto hacia el fulltime, ella me decía que no lo consideraba tan necesario en su vida, ya que su problema no era contra el rol de genero, si no con su cuerpo, asi que mientras las hormonas hicieran su trabajo, dándole un cuerpo femenino, eso era mas que suficiente para ella, y no le importaba ser un hombre socialmente, o que la gente le llamara por su nombre de chico, mientras su circulo cercano, que era su familia y mi familia, supiera quien era ella realmente, y yo no le insistia ni nada, mientras ella estuviera conforme con su transición, yo feliz, finalmente, ella sabia lo que necesitaba y lo tenia.

En ocasiones, cuando hablaba de su vida pasada – aunque ella no vivía 24/7 como chica, para mi siempre lo fue- me hablaba de una novia que tuvo en la universidad, hace 20 años, a la que quiso mucho, pero que un día, sin decir mas, se desapareció de su vida, sin un cierre, sin terminar ni nada, simplemente, se la trago la tierra, y cuando supo de ella, por otros amigos, esta novia ya tenia hijos y todo, no le di gran importancia en ese momento

Total, que aun con los miedos y los altibajos de la transición, los problemas emocionales o económicos que podría tener, yo me consideraba feliz y la mujer mas afortunada del mundo, ya que, tenia salud, dinero (lo suficiente para vivir ) mi familia y la de ella nos aceptaba sin mayor problema, y tenia amor

Me sentía en la cima del mundo.

De repente, no se decir en que momento, ella comenzó a cambiar, ya que, de la misma forma que al principio, cuando nosotras transicionamos, la gente que vive con nosotras no lo ve de primera instancia, asi me pasó a mi con ella, no me di cuenta en que momento comenzó a cambiar.

Subio de peso, dejo de cuidar cosas como su cutis, su ceja depilada, su ropa paso de ser algo ambiguo o andrógino, a ser ropa completamente de chico, ella me decía que era por comodidad, y cosas asi, gradualmente, lo único que no cambiaba era su actitud conmigo, me seguía mimando, consintiendo, diciéndome cosas bonitas

Yo le preguntaba si pasaba algo y ella me decía que no, que todo estaba bien.

Un día, me solto algo, que en cuanto me lo dijo, presentí que algo estaba jodidamente mal.

La ex novia, la que tuvo hace 20 años, había vuelto a aparecer, y habían quedado de verse para comer.

Al principio, sentí algo, pero no dije nada, después me alegre por ella, pensando en que le haría bien verla, tener una amiga mas, hablar, tener respuestas, que se yo, y desde ahí, cambio aun mas conmigo

Parecía que no me soportaba, no respondia mis mensajes, ni mis llamadas, llegaba a casa tarde, yo presentía lo peor .

Dicen que quien busca encuentra, y asi me pasó a mi, a la primera oportunidad que tuve, cheque su Facebook, en cuanto abri la dirección, me sorprendío ver que estaba dada de alta con su nombre y dirección de chico, la cual ni sabia que existía, yo siempre supe y la tenia dada de alta como chica, y tenia un solo contacto en sus amistades, a ella, a la ex novia.

Leí sus conversaciones, y no había lugar a dudas, tenían una relación, no una relación virtual o a distancia, si no que, realmente eran novios, novio y novia

Me puse muy mal, salí de mi trabajo corriendo y llorando, fui a casa a enfrentarla, y no me negó nada, si tenia una relación, me dijo que nunca la dejó de amar, y yo le pregunte que que había pasado? Que donde quedaba yo?

Ella me dijo que, le dijo a su ex novia, ahora novia formal, que había estado viviendo con alguien, una mujer (yo) pero que no había resultado y se habían separado, vamos, seguía viviendo y durmiendo conmigo, pero en su mente y corazón, yo ya no vivía con ella

Tambien me confesó que ya había tenido relaciones sexuales con ella (como todo un hombre) yo le pregunté que como era eso posible, que si acaso ella era ciega y no veía la femenidad de su cuerpo, pero, parece ser que la ciega era yo, ya que no me di cuenta de en que momento la femenidad que yo veía, desapareció.

Ese mismo día salí de su casa, tuve que ir a refugiarme a casa de mi hermano, y después a buscar piso con mi mamá y mi perro y mi vida no ha vuelto a ser la misma desde entonces.

Vivo en una depresión tremenda, de la cual no puedo liberarme aun, y me siento culpable, siento como si el cambio tan brutal que ella dio, fuera mi culpa, o que no fui un apoyo para ella, como ella lo fue para mi, que tal vez me enfoque demasiado en mi, en mi transición, en ser alguien, que no supe darle atención a ella, o que tal vez ella veía mis miedos, y no quería pasar por lo mismo, no lo se, algo asi

Ha sido un año en el que he visitado más veces la sala de urgencias, psicólogos, doctores y demás, de lo que pensé visitarlos en toda mi vida
Mi personalidad cambio, yo era una persona alegre, que todo el día decía tonterías y bromas, hasta cierto punto optimista, y ahora soy una persona callada, mi optimismo se convirtió en un realismo crudo, y que lloro a solas a cada momento.

Y que a pesar de que estoy en terapia específicamente para intentar superar esto, no vislumbro una salida, me sigo sintiendo culpable y temerosa, tengo miedo de que, en algún momento yo quiera tener pareja de nuevo, y solo de pensarlo, me da miedo que me vuelvan a romper el corazón de esta manera

Una de las cosas que mas deseaba al iniciar la transición, era estar rodeada de gente, como una mas, y tener amigos, y ahora, no quiero tener gente a mi alrededor, ya que siento que todos van a hacerme daño o lastimarme, ya que, si la persona en la que mas confiaba en la vida, salio con algo asi, que puedo esperarme de alguien mas

Trato de decirme a mi misma, y lo digo de corazón, que ella, ahora el, merece ser felíz, con quien sea, como sea, como chico o chica, y de verdad, la imagino siendo feliz con ella, y mi corazón siente felicidad, pero también siente dolor, y culpa

Culpa es la palabra ganadora

Pero, también, de igual forma, siento que en algún momento ella va a arrepentirse, y que debo de estar ahí para cuando eso pase, y que cuando asi sea, volveremos a estar juntas y todo será como antes…

Ya paso un año, en este año, ella no me ha buscado, seguimos en contacto en plan de amigas, énfasis en amigas, en femenino, ella no me ha bsucado ni se ha presentado ante mi como chico, confusamente, me trata casi igual que cuando vivíamos juntas, yo le pregunto que como es eso?

Que si va a ser chico o chica, lo sea ante todo el mundo, igual ante mi, que yo no tengo problema y la acepto y que igual eso me ayudaría a mi a salir del hoyo, y ella me dice que es solo ella, una persona, ni chico ni chica… le digo que ok, que eso lo entiendo YO, pero que si acaso ella, su actual novia, lo sabe, y dice que lo de ella y su novia es problema de los dos, y que nadie va a meterse en su relación, que si ella se llega a enterar de su pasado, como mujer, ella ya vera como manejar la situación…

De verdad, no se con quien viví tantos años, pero me pesa mucho, y sobre todo, me pesa mucho, que todo lo que soy y que vivimos juntas durante 10 años, no hayan sido suficiente, como para superar a un fantasma de hace 20 años

Necesitaba sacarlo de alguna manera, gracias por leerme, no sé si alguna chica viva o vivió algo similar, pero, si hay algo malo en pasar como una mujer bio, y tener un círculo de amistades que nada tiene que ver con la diversidad sexual, hace que de cierta manera estés rodeada de gente, pero sola, sobre todo en estos temas

Muchas gracias por leerme

Re: solo quiero desahogarme

Publicado: Lun, 25 25UTC Abr 25UTC 2016. 10:49 am
por lluisa_pr
Hola,

Supongo que ya estás trabajando en el tema, pero culpa no debes tener.

Debes agradecer el tenerla a tu lado y si el destino o simplemente los sucesos han hecho que ya no estéis juntas, pues es lo que hay. No hay culpables. Hay heridas, pero la culpa lleva a la ira y como dijo Yogurt o Yoda (no lo tengo claro) lleva al lado oscuro. A las penumbras y miedos.

Cada una tiene su tiempo para transicionar, incluso puede que éste no exista o no llegue por eso hay que dejar que las cosas salgan y aceptar lo que venga. Por lo que culpa tuya no fue que siguiera adelante ni culpa de ella el "tirar atrás". Cada persona requiere su tiempo, evaluar su existencia y no puedes criticar o afectar en ello. Si realmente no hubiera querido seguir hubiera parado antes igual que si ahora no tuviera claro ir más androgina no lo haría.


-

Diez años de relación son mucho, pero tienes más por delante. Además si tienes verificado que con otra chica estás bien, los círculos de lesbianas son bastante contenidos y por lo tanto fácil de conocer a la mayoría de la comunidad en poco tiempo.

Eres más que una relación ..
+ lo de sentir-te engañada así es la vida y el amor, si todo fuera positivo no lo valoraríamos tanto - dicen -.
+ por ti misma puedes conseguir más de lo que crees. Abre nuevos proyectos* con metas bien definidas, y a por ello.

No debes encerrar-te, por ejemplo puedes* apúntate a estudiar idiomas, algún deporte ... conoce gente de nuevo, un perro también va muy bien para conocer gente.


-

Si no me cayeras al otro lado del charco te picaría con visitar los museos de ciencia o tecnología, o a un 25 de básquet. Yo misma éste fin de semana fui a una feria del Ferrocarril (una también es ingeniera y tiene aficiones poco femenina y encuentro cosas que hacer).

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Un abrazote !!

Re: solo quiero desahogarme

Publicado: Mar, 26 26UTC Abr 26UTC 2016. 8:03 am
por andrea

Re: solo quiero desahogarme

Publicado: Mar, 26 26UTC Abr 26UTC 2016. 11:36 am
por lluisa_pr

Re: solo quiero desahogarme

Publicado: Mar, 26 26UTC Abr 26UTC 2016. 10:21 pm
por andrea

Re: solo quiero desahogarme

Publicado: Mié, 27 27UTC Abr 27UTC 2016. 9:25 am
por lluisa_pr

Re: solo quiero desahogarme

Publicado: Mié, 27 27UTC Abr 27UTC 2016. 5:20 pm
por paomex
Hola, gracias por sus comentarios

Respecto al tema de aficiones poco femeninas y ese tema, me hicieron recordar un poco cosas del pasado.

Cuando yo inicie la transición, me fue muy mal, me refiero a que, yo inicié cuando tenía 23 años, y si de por sí, clínicamente hablando, con las hormonas vivimos una segunda adolescencia, pues, emocionalmente yo la estaba viviendo, en el sentido de que estaba redescubriendo el mundo, siendo yo misma al fin, era más o menos una chica gótica, pase de ser un chico con el pelo ultra corto, callado y vistiendo siempre como Forrest Gump, a ser una chica que al fin era como esas chicas goticas con las que convivía, escuchaba mucha música heavy, incluso al fin pude entrar no a una, si no a 3 bandas de rock, tocando la guitarra y el bajo, y también era (bueno, sigo siendo) una fanática de los videojuegos, el anime y la tecnología.

Para mi, todo eso era algo normal, sin género, pero para mis compañeras y amigas de ese tiempo, transexuales también, que yo veía como mis superiores (senpai si están familiarizadas con el termino) era algo sumamente masculino y totalmente reprobable, me insultaban diciéndome cosas como que era un tipo, Don Paola, el Sr. Paola, falso transexual, hombre travestido, etc etc.

Y súmenle que, como cereza en el pastel, soy bisexual, y tengo preferencia por las mujeres, y viví 10 años con otra chica transexual, mi ex, con eso me gane adjetivos como, hombre con senos que copula con mujeres, pervertido etc etc

Todo eso, recuerden, de parte de no una, sino de muchas transexuales, diría que el 80% de las que conocí en esa época, incluso me decían que, eran tan masculina, que fácilmente podría pasar por novio de ellas.


Todo ese tipo de comentarios, me traumaron y me hicieron mucho daño, y me confundían ya que, estaba en la etapa andrógina, pensando en dar el salto al fulltime, pero me daba miedo y me veía al espejo, y pensaba que me veía horrible, que no podía pasar como chica jamás, y sufriría mucho, y por eso, tarde mucho en dar el paso, además de que me confundía mucho de que, siendo yo misma (ropa obscura, gustos “masculinos”) no tenia problemas para pasar como una chica mas (claro, aun no podía modular bien la voz y esas cosas) pero, cuando me vestía y comportaba como ellas me decían (vestidos, aretes, tacones) me iba muy mal.

Y las cosas no hubieran cambiado, si no es que ellas me marginan, es decir, poco a poco me fueron dejando sola, a no juntarse conmigo, a no invitarme a nada, ni a la marcha LGBT, hasta que me quede sola en lo que se refiere a amistades trans, y fue lo mejor que me pudo haber pasado en la vida, ya que aprendí a vivir como mujer, y no como transexual (que era lo que estaba aprendiendo de ellas)

Descubrí que la percepción que tenia de mi misma estaba equivocada, que no era grotesca como me hacían creer, y curiosamente, todo lo que ellas me decían que era algo reprobable de mi, como mis gustos, mi música, e incluso hasta mi carrera, es lo que mas me ha llenado de amistades, ya que todos mis amigos, hombres y mujeres, son igual de frikis que yo.

Claro, no saben que yo soy trans, ni lo sabran, a lo mejor piensan que vivo en un closet, y tal vez tienen razón, pero yo soy muy feliz asi, viviendo en Narnia, finalmente, la idea de transicionar es ser feliz con una misma, y asi lo logre, aunque, como dicen mas arriba, si alguien despotrica contra las personas transexuales, o gays o lo demás, no tengo necesidad de hablar o defenderlas, porque las nuevas generaciones me roban la palabra y lo hacen antes de que yo reaccione, eso me hace muy feliz, ver que los prejuicios se van acabando en nuestros jóvenes, poco a poco

No conservo amistades de esa época, ni quiero, casi me volví transfobica, siendo transexual yo misma, en cambio, parece ser que las nuevas generaciones, trans, gays, etc, son muchísimo menos prejuiciosas,

Cosa que no pasa con nuestras contemporáneas.


Volviendo un poco al tema que me trajo aquí, a lo largo de este año sin mi novia (hoy, se cumple un año exacto sin ella) he tratado de frecuentar círculos lésbicos, e incluso bisexuales, para conocer gente, sin planes de pareja, si no simplemente para conocer gente, y no he obtenido buenos resultados, ya que, volviendo al tema de los prejuicios, todo va bien, hasta que, noto que la chica o chico, tienen un interés en mi, mas alla de la amistad, y tengo que decirles que soy transexual, si vieran sus caras, se desilusionan como si les dijera que tengo lepra y obviamente, el acercamiento llega a su fin

Así que, actualmente me estoy preocupando mas por mi sola, por estar a gusto conmigo, enfoco mis energías en seguir superándome académicamente, en dedicarme tiempo a mi, a mis frikerias, a mi mamá que aun tengo la suerte de tenerla, aunque a veces, esa soledad, después de compartir el lecho con alguien 10 años, pesa, y pesa mucho, porque la extraño, y esta el tema de la culpa que les comentaba.

Trato de hacer de cuenta que murió, porque en cierta forma, así fue, y me reúno mucho con mis amigos, y amigas, y no ha faltado quien se apunte en plan romántico conmigo, pero pues, para empezar, no estoy lista para iniciar otra relación, en segundo esta el tema de que no saben que soy trans, asi que procuro no dar pie a malas interpretaciones, ya que no quiero perder su amistad, por el tema romántico y por el tema de que, pues ya sabemos lo que suele pasar cuando se enteran de nuestra transicion

Por una parte, me “alegra” que como dicen, no todo es ser trans, ya que, aunque mi separación tiene que ver con el tema de ser trans, he vivido un montón de cosas que al principio de la transición no creí vivir ni en mis sueños mas inquietos, y si, aun a pesar de que ya paso un año, me siento desarmada anímicamente, aunque, en el fondo, un poco emocionada, por las cosas que se me vienen encima, como una aventura.

Creo que una de las cosas que hacen mas difícil y un poco terrorífica mi separación, es que, perdí a quien estuvo desde que yo existo como Paola, a mi confidente, a mi mejor amiga, y eso me da un poco de miedo, ya que, además de perder el apoyo de pareja, he perdido a la única persona, además de mis padres y hermanos, que me conocen tal cual soy, sin esconder nada, y me da miedo lo que vaya a pasar, cuando llegue el momento de conocer a alguien mas y de abrir mi corazón con esta persona

En fin

Gracias por leerme y gracias por el espacio

Re: solo quiero desahogarme

Publicado: Mié, 04 04UTC May 04UTC 2016. 5:56 pm
por paomex
Hola de nuevo, gracias por participar en mi tema
Hace tiempo respondí a sus comentarios, de forma amplia, pero mi comentario no aparece
supongo que tenia que ser moderado o algo similar, pero ya pasó mas de una semana
Dije algo malo o indebido?
saludos!

Re: solo quiero desahogarme

Publicado: Dom, 08 08UTC May 08UTC 2016. 10:04 am
por lluisa_pr
Por temas,

1. Entorno:
Ciertamente por dónde vives está peor. Aquí [ciudad grande en Catalunya, España, Europa] las lesbianas no te ponen pega alguna, los hombres , pues ya hay más cafre suelto.

2. Narnia
No sé hasta que punto te sientes limitada por no explicar tu pasado. O me he perdido algo y no has pasado por la CRS.
Pues no debes esconder tus aficiones ni tu forma de ser. Pasamos por ésto por dejar de engañar-nos a nosotras (y a los demás).
Y tu pasado, pues está allí pero vamos pesa menos que tu presente. Es que tengo vonocidos que fueron al servicio[militar y no te cuentan batallitas más que muuy de tanto en tanto. Antes te explican que ha[aprendido su hij@-bebe o que hacen en el trabajo o su tiempo libre. Por que tengo que explicar que cuando empecé a ir a la montaña me tocaba la tienda de los chicos si me he hechos varios 2.800m en que éramos sólo mujeres [aguantamos más aunque somos más lentas] en un pasado más cercano.


3. Que bien explicado
* No debes cerrar-te en curculos trans, te acaban limitando
* Las juventudes vienen mucho más empoderadas y con menos prejuicios.

4. Chotto asonde imasu ka?
O sea que pasate de ser "Bernard Bernoulli" a "Razor" para acabar siendo tu ...
* De que videojuego son los personajes?

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5. Soledad
En la vida hay esos huecos y si, con amig@s.. familia y frikismos se hacen más livianos. Pero forma parte de la existencia.
Y no por ser trans - aunque según dónde vivas ayuda -.


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Un abrazote !


- -

P.D.
1. Cómo vuelvas a escribir 'culpa' te enviaré un collejón - es un smiley secreto del foro, lo pones y al leer-lo un brazo sale de la pantalla y te da en la parte posterior del cuello -.
2. Otra nipofilona con aficiòn a los videojuegos, umm. Si tienes el xbox live avisa por privado y te paso mi gamertag (no es lluisa_pr, este nick sólo lo uso para lo relacionado con temática lgbti ).

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